贖罪の記

　僕はまた、罪を犯してしまいました。申し訳ありませんでした。もう何度目であるかわかりません。僕がいると、まわりの人たちが迷惑してしまいます。生まれてきたことが、間違いであったのだと思います。

　僕は、自分の行為に責任を取らねばなりません。しかし僕は、ときに無責任に人を傷つけます。それは、僕の情けなさが原因です。僕は情けない人間です。未熟な人間です。でも、それは言い訳にはなりませんよね。僕はもう大人なので、僕の行為は、全部僕の責任です。僕の自由意思によるものです。僕の病気であるとか、僕の状態であるとか、そういうものは言い訳にはなりません。すみませんでした。

　僕がどうしてあのようなことをしたのか、そのようなことをしてきたのか、それは単純に言ってしまえば、僕が周りの人々に愛されたかったからです。誰にも嫌われたくなかったからです。みんなにいい顔をしたかったからです。僕は誰かの特別でありたいと思ったからです。でも僕は、欲張りすぎました。普通なら一人の人だけの特別にならなければいけないのに、複数の人の特別になろうとしました。僕はだから、罰を受けました。僕はそして、多くの信頼を失いました。もう誰も、僕のことを信じてはくれません。

　僕は、この罪を一生かけて償いたいと思います。僕はまた、心に一つの十字架を背負わねばならなくなりました。僕はまた、人を深く傷つけてしまいました。僕はまた、人の心をもてあそんでしまいました。僕はだから、この罪を一生償い続けなければなりません。僕はこの罪を忘れません。忘れたくても、罰を受け続けるので、忘れません。

　僕は、もう自殺でもしてしまおうかと思いますが、それは償いにはならないことを知っています。でも、僕は自分が生きることに自信が出ません。僕はそのうち、自死をしてしまうかもしれませんが、それは皆さんのせいではありません。全て僕のせいです。僕が情けないことに端を発したことです。僕が生きていることが、もしかしたら間違いなのかもしれません。僕ははやく死にたいと思います。でも、できる限り生きて償いをしたいと思います。どうやって償うかは、今はまだ何とも言えませんが、僕はこの罪を背負い続ける覚悟は持っています。僕の心に刺さった幾つもの十字架に、誠実に生きたいと思っています。

　皆さん、どうか僕を憎んでください。僕以外の人を憎まないでください。憎まれることは、慣れております。だから僕を憎み続けてください。僕はその憎しみで傷つけられながら、生きていきます。僕は周りの人を傷つけたので、僕自身がもっと深く傷つけられなければなりません。僕は血をたくさん流さねばなりません。どうぞ僕に石をぶつけてください。槍で貫いてください。僕を殺してください。

　僕はなんだか、加害者なのに被害者のように言葉を使っているように感じられるかもしれません。でも僕は、本当に罪を犯してしまったことに、深く済まないと思っています。僕は生まれて来たことが間違いな気がします。僕は生まれなければよかった。それならば、僕は誰も傷つけずに済んだのに。それもエゴイズムですが。僕はどうしても、人に愛されたくて、愛されようとして欲張って、滅茶苦茶なことをしてしまいがちなのです。僕は病気なのです。でもそれは、僕の行為の釈明にはなりません。僕はダメな人間であるから、人一倍他者に気を遣って生きなければなりません。今回のことで、深くそれを学びました。僕はもっと、人の気持ちを考えて行動するようにします。すぐには難しいかもしれませんが、人を傷つけないように生きていきたいと思います。その償いの痛みに耐えきれず、僕は死んでしまうかもしれませんが、その時はその時です。それまでにたくさん、償いたいと思います。

　このブログも、もう更新を停止すると思います。思えば僕は、誰のために文章を書いてきたのでしょうか。自分のため、愛する人のため、全ての人のため、どうでしょうか。僕にもよくわかりません。しかし、僕のエゴイズムの発露をこれ以上続けることは、もう僕自身耐えきれませんし、読む人も耐えきれないと思います。僕は本当に罪を犯してしまって、申し訳ないと思っています。すみませんでした。